1、千山暮雪ミ

2、≮小酒窝‰

3、　　新员工点了点头。

4、　　 大学心理学考试中，我们班的班花作弊被抓住了。监考老师没收了她的学生证，并将其请出考场。班花趴在桌上一动不动，终于哭了起来。监考老师是个男的，男人最受不了的就是女人哭，班花一哭，老师也慌了。老师说：“别哭了，知道错了就好，只有这一科不让你过而已，其他科继续好好考就行了。”老师说完这句话后，班花哭得更凶了。老师只得继续安慰道：“好吧，好吧，我这次呢就先不算你作弊，但下不为例，接下来的时间你要好好答题了。”班花依旧痛哭，而且越发凶猛。老师最后说：“总不能我给你书让你再抄一点点吧……”

5、孩子对我们吵架已经见怪不怪了。一开始我俩吵架，他还瞪着眼睛紧张地看看这个看看那个，唯恐我们打起来。后来再吵，他就把我推到一个屋，把他爸推到另一个屋，潜台词：你们冷静冷静吧！到最后，他把自己关在屋里，不管我们了。外面太激烈了，就打开门甩一句：只吵别离啊！蓬一声再次关上门！最搞笑一次，我们吵得他实在腻烦了，就打开门大声说：“爸，妈，知道你们的嘴唇为啥都那么薄吗？吵架磨的！我俩当场笑喷。我在想，吵到老，我和老公的嘴唇都磨得像两片利剑一样，是不是每句话出来都能杀人于无形？

6、快期末考试了，还有小半本书没讲，老师只得昼夜开车，白天讲，早晚自习也讲。白炽灯泡照到黑板上反光厉害，我们都嚷嚷说看不清。王老师捡起半块砖头，往黑板上哧察哧察磨几下，再往磨痕上写，居然真的奏效，不怎么反光了。一个晚自习，王老师讲了一整章关于几何图形的内容，总算讲完了。第二天就是期末考试，关于图形的试题，我们都不会做。

7、婚姻是爱情的归宿，走进它的殿堂，所有五彩纷呈的浪漫泡泡纷纷破碎，沉淀下来的是叮铃咣当的锅碗瓢盆交响曲。

8、　　 上小学时，爸妈吵架时都会骂脏话，事后他们会和我解释说那是英文。我上初中了，第一堂课是英语课，老师笑呵呵地对我们说：“你们谁会讲英文啊？”我将手举得高高的。老师点到了我，我大声地给大家说了十分钟的“英文”。

9、盼春来！(女生网名超拽坏丫头带符号)。

10、青春没有自以为是的坚强。

11、姑娘你太美碍了他的眼

12、丁伟霞：摇篮曲

13、开学见开学贱@

14、　　 妈妈对儿子说：“你怎么能不完成作业呢，这样的话你将来怎么能找到好工作？”儿子说：“没工作更好，我还懒得工作呢！”妈妈又说：“那你连结婚也懒得结了？”儿子说：“谁想结婚了！”妈妈说：“难道你不想谈恋爱、不想和女孩儿亲嘴吗？”儿子说：“我不跟你说了，我要去写作业了……”(女生网名超拽坏丫头带符号)。

15、あ莫式じ想念、

16、余生长醉

17、　　b说：“那太厉害了！”

18、　　 几天前，单位集体聚餐，在酒桌上，一位前几天刚刚失恋的大哥说的一句话，让我们在座的男人思考了很久。他说：“如果你谈恋爱不是为了结婚，那么你就是在替别人养老婆。”

19、装B是被打的前兆

20、　　 小学时，学校举行校运会，最后一项为4×100米接力。临比赛前，班主任再三叮嘱道：“记住，交接棒时一定要稳，一定要稳。”结果我们跑第一棒和第二棒的两个男生在交接棒时，华丽丽地当着校长的面接吻了。

21、                                                                                               

22、　　 朝阳路发生了一起交通事故，围观的人太多，以至于接到采访任务的记者只能在外围干着急。这样下去也不是个办法，于是这位记者灵机一动，他冲着前面的人群大声喊道：“大家给我让条路，我是伤者的儿子啊！”人群听到这位记者的话后，马上让出了一条路。记者走到中间一看，原来被撞的是一头猪……

23、　　 我眼光较高，至今没有找到合适的另一半，好姐妹劝我说：“找老公不能要求太高，又帅又有车的那是象棋；有钱又有房的那是银行；有责任心又有正义感的那是奥特曼；又帅又有车又有钱又有房又有责任心又有正义感的那是在银行里下象棋的奥特曼……

24、败类♡

25、不为坏心情∥霸气一点的女生网名。

26、当时我就是个外焦里嫩的状态，否则丢一件校服不至于让我方寸大乱。心好像被抽成真空，呼吸都艰难。屋漏偏逢连阴雨，那段时间不断丢东西，不仅校服，便装也丢了好几件，刚买的衬衫，洗一水，就被惦记走了，防不胜防心力交瘁。上午课前十五分钟唱歌，文艺委员领唱《祝你平安》，那词、那曲，莫名触发了我的痛感，眼泪无声滑下，只好侧过头面对窗户，以手托腮佯装深思。不巧被对面楼经过的班主任面对面看个正着，她来教室门口，示意文艺委员看我怎么了，文艺委员刚用手轻轻一碰我，立刻给我通上了哭电，我趴桌子上开始哭泣，身体剧烈起伏，虽然我竭力控制——痛的电伏太高了。

27、oo○╃尛訫點

28、　　 一家三口，老公叫“别磨叽”，老婆叫“管不着”，儿子叫“碴儿”。一天晚上，儿子丢了，夫妻二人到派出所报案。警察问老公：“你叫什么名字？”老公说：“别磨叽。”警察有些生气，转而问老婆的名字。老婆说：“管不着。”警察更生气了，说道：“你们俩今天到这儿干吗来了？”夫妻俩异口同声地说道：“找碴儿。”

29、。谈场末日恋爱

30、　　 大四了，宿舍里的兄弟们都有女朋友了，只有小六没有。一天，兄弟们借着酒劲儿劝他道：“差不多就找一个吧，都快毕业了，要不该后悔了。”小六说：“在小学时代我的爱情就死了。当时我很喜欢我们班的班长，有一次我买了一根雪糕，她走过来对我说，如果我让她舔一下我的雪糕，她就让我亲一下。我把雪糕递给了她，她拿过雪糕后跑掉了。从那时起，我再也不相信女人和爱情了……”

31、你的爱。落魄

32、　　班长没反应。

33、　　 小莉三十多岁了，一天，她在姐妹的聚会上痛苦地说：“没想到我也成剩女了，这是为什么啊？”好姐妹安慰道：“这不怪你，好男人要么已经是别人的男朋友，要么他们自己也在找男朋友……”

34、我装不了伱要的淑女样

35、时间总嘲笑我的痴心妄想

36、待我归来

37、發爹腦殼發卡。

38、善变。

39、患難方始見真情

40、゛请╮让我继续任性゜。

41、几盏烟火网名最火爆女带号:网名女带号◎︵明知道他不爱沵℡

42、丁伟霞：梦幻曲

43、30余年过去了，重返昔日的摇篮——旧址上，矗立着一座崭新的教学楼，这是迎接国家验收的成果。我仔细寻觅，看能否找到哪怕一丝遗留的痕迹——地面全部硬化，连一株往昔的小草也找不见。

44、染指流年、想起曾經的思念

45、网络的名与字。

46、　　乙说：“我想当亲爱的老师。”

47、我的眼泪都笑了@

48、　　小学时——你要是不好好学习，将来怎么能考上初中呢？

49、　　 同学聚会，大家都喝多了，学生时代坐我前桌的哥们儿坚持要送我回家。我们上了出租车，他坐在副驾驶的位置上。过了大概半个小时，那哥们儿对司机说：“我说司机大哥，咱这车开慢点啊，太快了我难受，有点想吐。”司机对他说：“要吐的话开门上外边吐啊，咱们现在堵车，都差不多堵二十分钟了。”

50、　　 有一个公司招聘。

51、　　 大学时，我们宿舍有个出了名的懒虫。一天，懒虫终于没有袜子可换了，于是他把三十多双袜子泡在铁桶里，然后坐在旁边看着铁桶。我们其他人都想看看他会怎么做。只见过了片刻，懒虫对铁桶中的袜子说：“你要是够意思的话，就自己洗一个给我看看！”

52、目前男女比例失调，男方市场过剩，女方市场供不应求。村里好多大龄男青年都找不着媳妇，好不容易娶一个，可得小心翼翼供着，不敢有丝毫闪失。女方也是贼透亮，知道自己紧俏，恃宠傲娇，一生气就回娘家，不给一万块不回来。这样生几次气，娘家就轻松致富了。唉，其实能量守恒，钱没多没少，只不过挪了个地方而已，自己何必当那个搬运工呢！真是想不开，又不离婚，何必搭上老妈陪着生气？！

53、这年头抄作业都嫌累2020qq网名女生霸气高冷范。

54、　　“当然是洗衣服了，要不然干洗店还能干什么？”

55、　　男生说：“哦，我还有两张春运期间的火车票。”

56、　　儿子说：“妈妈，今晚我要跟你一起睡。”

57、老家村口屯土挖坑断绝交通之前，我们带着孩子，带着过年粮草驱车返城。孩子们无限懊恼，新年玩耍计划泡汤，宅家里，忍受老妈无孔不入全方位监督和软硬兼施苦口婆心教育，他们想想就感到恐怖。我也很懊丧，儿子本来初五开学，女儿我也打算破五送去补课，相处的时间有限，尽可能母子和平共处。可瞧这阵势，一时半会开不了学，补课机构已全面停业，看来一场内部厮杀在所难免。

58、文/丁伟霞

59、然而命运的杂货铺五味杂陈，可不只是幸福一味——一个屋檐下，时间久了，哪能锅边不碰碗沿？

60、女生带符号超萌网名

61、　　妈妈说：“咱仨一起去的，一开始你在你爸那儿，后来你就跑我这儿来了！”

62、　　b的问题是，她的男朋友还有个女朋友。

63、呜咽少女

64、伤疤还没好就忘了疼

65、快期末考试了，还有小半本书没讲，老师只得昼夜开车，白天讲，早晚自习也讲。白炽灯泡照到黑板上反光厉害，我们都嚷嚷说看不清。王老师捡起半块砖头，往黑板上哧察哧察磨几下，再往磨痕上写，居然真的奏效，不怎么反光了。一个晚自习，王老师讲了一整章关于几何图形的内容，总算讲完了。第二天就是期末考试，关于图形的试题，我们都不会做。

66、陌殇丿筱筱苏ツ女霸气带号的qq昵称是什么答：如下：ご风云无名彡、﹏擎天柱ヅ、ℒℴѵℯ消愁ꦿ໊ོ。懵懂だ女神、一只猛兽╯▽╰、酷子گق。࿅ད༻小哥哥࿅ད༻、┽→氵←┾、℡、良人未归゛。…

67、高端大气上档次的网名

68、　　“印冥币的……”

69、　　 戴耳机的人回答别人的问题时，都会很大声。一次，在上课时，老师问了这样一个问题：“董存瑞在就义前，说了什么话？”我同桌戴着耳机对着我大声说道：“来啊，用砖头拍死我吧！哈哈哈哈……”

70、残风、尘缘若梦

71、　　 一个法国人，他到中国的佛山学了一年的中国功夫后，回到他的国家开了个武术馆。一天清晨，法国人带着他的弟子在公园练武。一个华人留学生站在旁边足足看了一个小时。这时，那个法国人走到留学生的旁边说：“怎么样，我的中国功夫正宗吧？”华人留学生吃惊地说：“什么？我真是没想到，原来第八套广播体操还可以当武术来练！”

72、　　女的低头说：“你带我到老街吃回锅肉。”

73、那天晚上，送亲的叔叔走后，一丝孤独寂寞涌上心头。已是老公的他揶揄：剩自己一个人单打独斗了，是不是害怕了？我可不是吓大的，而且自忖凭着天下无敌好脾气，绝对可以搞定俩妈，游刃有余周旋于俩两家。至于跟老公，根本不必费心考虑——源于感情的结合，简单而牢靠。

74、　　小狗无奈地问道：“你是小鸭子吗？”

75、　　小珍疑惑地看着妈妈说：“冰岛刚才去过了啊！”

76、丁伟霞长篇作品链接

77、　　 网上有个关于刘德华的视频，视频下有很多网友的留言。

78、　　 孙女特别爱哭，爷爷被闹得实在受不了，就骗孙女道：“别哭了，哭多了的话，人会变得越来越丑。”孙女含着眼泪盯着爷爷的脸看了半天，问道：“爷爷，您一定哭过很多次吧？”

79、背着书包闯天下

80、一个人的约会

81、　　 初中时，我们班新来了一个女生，我们听到她在讲台上是这样介绍自己的：“我未必是最聪明的，我未必是最漂亮的，我未必是最优秀的，我未必是最全面的。”下面的同学窃窃私语，都夸她谦虚。新来的女生最后总结说：“我叫魏碧。”

82、久囍我-

83、　　 情侣吵架，女生夺门而出，男生紧追。路口，女生遇到一大卡车，她脑中一时空白，紧闭双眼。此时，男生追了过来，一把向前扑去将女生推开，而自己趴倒在车轮前。女生跌倒在路边放声大哭。这时，卡车司机打开了车窗，用浓重的东北话说：“这是干啥呀，我倒车呢不知道啊！要死去跳楼！电影看多了啊？”